quarta-feira, 30 de dezembro de 2015

Top 7: ARNOLD SCHWARZENEGGER

Eu avisei no meu post anterior que com ele, eu ficaria mais a vontade para escrever alguns posts de "listinhas", né.

Então, esse "Top 7 do Arnoldão" eu já vinha cogitando postar faz tempo, e como eu não quero passar o mês de dezembro em branco... e pra aproveitar que a galera tá de férias e tem tempo sobrando pra ficar lendo blogs, vâmo lá!

 Em tempo, gostaria de dizer que, só tô fazendo um post "exclusivo" pro Arnold Schwarzenegger e futuramente farei um pro Stallone, porque ambos tem uma gama enorme de personagens marcantes. Aí então posso ter mais liberdade pra fazer uma "listinha" com personagens de filmes de ação que eu curto sem ter que aguentar gente me falando "ó, faltou o Rambo aí, hein... faltou o T800... faltou A PUTA QUE PARIU!!!". E também vai ter espaço pra eu poder falar de ícones como... Roddy Piper (R.I.P).



Bora lá pro "Ranking do Arnoldão".
Lembrando que são os personagens que EU mais gosto.

7º Trench Mauser (Expendables)

 
Sou um grande fã da, até então trilogia "Os Mercenários", e apesar do quase pouco tempo de tela do Trench, ele é, pra mim, um dos personagens mais bacanas.
Até porque, sempre que resolve falar algo, é alguma referência a outro personagem marcante de sua carreira.
Não sei bem se isso soa como uma auto-homenagem ou auto-paródia, mas funciona muito bem.

E a frase de efeito dessa vez fica por conta do "Meu sapato é maior que esse carro!"

6º T800 (Terminator 2)


Ele tá aqui nas últimas posições porque, bem, é um robô, né.
Por mais que ele seja a coisa mais próxima de um pai que o John Connor teve, a gente sabe que como todo robô ele é meio "descartável".
E eu resolvi citar o T800 do Terminator 2 porque ele conseguiu ser um personagem divertido pro espectador sem precisar apelar muito pra uma veia mais cômica igual o do Genesys (que ainda sim, curti MUITO). Resumindo, um T800 mais raiz... mais moleque.

E como frase de efeito, fica aí uma das frases mais marcantes dos filmes de ação: "Hasta la vista, baby!"

5º Harry Tasker (True Lies)


Arnold Schwarzenegger é um ator bastante ímpar em comparação a outros astros de ação.
O cara já fez de tudo nessa vida.
E Harry Tasker foi o papel de agente secreto da vez, em mais uma obra prima que surgiu da parceria James Cameron e Arnoldão.
Dessa vez, um personagem com uma pegada mais leve... mais "família", ele é um agente que, espionando a própria esposa, acaba a envolvendo em uma trama terrorista, com direito a apanhar de telefone, correr de cavalo no terraço do prédio e explodir um homem com um míssil.


4º Conan (Conan, The Barbarian)


O cimério Conan é o estereótipo de personagem de ação que todo homem é fã e toda mulher possivelmente odeia.
Mas em se tratando de um post sobre o Schwarzenegger, ele não poderia ficar de fora, afinal de contas, ele sabe o que é a melhor coisa na vida: Matar seus inimigos, esmagar seus crânios e ouvir suas viúvas chorarem.

E sua oração para Crom também entra aí como uma das orações mais bonitas e poéticas da sétima arte.

3º Jericho Cane (End of Days)


"JC, QUE HERESIA COLOCAR ESSE WHATEVER NA FRENTE DO CONAN E..."

Olha, até onde me entendo por gente, Jericho Cane foi o único personagem do Arnold a enfrentar o próprio CAPETA! O MOCHILA DE CRIANÇA! O ESQUERDO! O SATANÁS! O ENCOSTO! O 7 PELE!

E não satisfeito em enfiar balaços do tamanho de um tênis na cara do ARDILOSO, ele também o arremessou pelo parapeito de um prédio... MANDANDO ELE IR SE FODER!

Acho que foi o bastante, né?
Ele só não fica em primeiro, porque os dois primeiros são a SÍNTESE daquilo que todo menino sonha ser um dia.

2º John Matrix (Commando)


Um homem grande com pintura de guerra carregando uma BAZUCA no ombro.
ISSO é o sonho de toda criança.

Não satisfeito em ter essa falta de sutileza só pra resgatar a filha, John Matrix talvez seja o maior glossário de frases de efeito da história do cinema. (Se perder, perde pro Trautman que apareceu em três filmes do Rambo)

Como exemplo, um diálogos mais épicos do filme:
_E se quiser a garota de volta, vai ter que cooperar. Certo?
_Errado!

Fora as costumeiras tiradas no Sully.

Só não fica em primeiro pelo fator "Vilão".
Por mais que Vernon Wells tenha sido um grande "carniça" como Bennett, ainda não passa muita credibilidade o fato dele parecer um Freddie Mercury de cota de malha.

Major Alan "Dutch" Schaefer (Predator)


Major Dutch é enviado em missão de resgate com um pelotão de bons homem para a America Central e prontamente eles cumprem a missão...

...até que uma "ameaça invisível" começa a exterminar o tal pelotão de bons homens.
Só restando vivos Dutch e uma mulher.

O que faz Dutch se destacar entre os personagens já citados aqui, é que ele mostrou que quando precisa enfrentar uma ameaça espacial, é melhor trabalhar sozinho e com recursos que a própria natureza oferece.

E não é qualquer um que olha para um Predador e só consegue exclamar "Nossa, você é muito feio!"

Sem contar a já clássica "GET TO THE CHOPPA!"

E agora, umas menções honrosas.

Detetive Kimble (Um Tira no Jardim de Infância)


Arnold já caminhou em terrenos "sombrios" arriscando fazer umas comédias, e em "Um Tira no Jardim de Infância" ele caiu muito bem.
Ele com seus gritos icônicos caíram como uma luva em uma trama em que ele, com todo o seu tamanho, precisa cuidar de uma turma de crianças para encontrar um criminoso que, supostamente, seria o pai de algum dos pirralhos.

Howard Langston/Turboman (Um Herói de Brinquedo)


Arnold Schwarzenegger como pai de família que trabalha em alguma repartição qualquer...
Ou seja, nada brucutu.
Mostra-se um incompetente, como a maioria dos pais, e acaba deixando para comprar o presente de Natal para seu filho em cima da hora.
Fracassando em sua busca por um Turboman... ele consegue surpreender o guri da melhor forma possível.



ISSO MESMO!!! ELE SE "TORNA" O TURBOMAN!!!
MELHOR PAI DO MUNDO!!!

(Lógico que ele apareceu aqui pra compensar o post de Natal que eu acabei não fazendo)

E é claro que eu tenho uma menção vexatória.



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Enfim, meus brother, espero que vocês tenham gostado.
E se não conhecem o trabalho desse MARAVILHO ator, eu recomendo. E os filmes citados nesse post são uma excelente porta de entrada nesse mundo da "ação".

E com isso, encerro as publicações no blog nesse ano de 2015 e espero que todos tenham aí um 2016 FODA!!! Um 2016 CASCA GROSSA!!!
E pra não datar esse post, se você estiver lendo ele em 2016, que seu 2017 seja tudo isso aí.

Não esqueçam de comentar aí. Com certeza faltou mais personagens do Arnoldão aqui, mas como disse, são os MEUS preferidos. Digam aí os seus e... mostrem o blog pros brother, pras sister, pra família... cachorro, peixes, passarinhos... e FUI!



Picture Unrelated

Eu e o Affonso Solano "replicando" o icônico "You son of a Bitch!" entre Dutch e Dillon.



quinta-feira, 26 de novembro de 2015

IKARUGA: Meu Ponto de Vista (Análise Sagaz)

E aí, meus brother! Como vocês tem passado esses quase dois meses sem post aqui?
Indiferentes, né? Nem sentiram falta e tal, né...

Enfim, o post de hoje será curto, sobre um jogo igualmente curto.

Porém fantástico.


E eu estou falando de IKARUGA, um shoot 'em up de dezembro de 2001, originalmente lançado para os Arcades (fliperamas) e posteriormente portado para, bem, tudo o que você imaginar. Tem até pra Android.

Não será nenhuma análise profissional. É só algo mais casual, sobre o que eu achei desse jogo.
Tipo como se fosse "um papo de bar" mesmo hehe.


Antes de mais nada, preciso citar aqui que a versão que joguei foi a da Steam (ou seja, para computadores) e acredito que a mesma possua alguns features diferentes da versão raiz... a versão roots e original. E as poucas screenshots que eu consegui garimpar no google, talvez não sejam da versão que joguei.

Mas vamos lá.

Ikaruga é um shooter de "navinha" de visão superior com alguns elementos em 3D, como o visual das naves e cenários.

E eu posso estar falando merda aqui. Não sou nenhum expert em jogos.

E diferente de alguns outros jogos populares do gênero, como a franquia "Sonic Wings" ou o clássico... River Raid, Ikaruga conta com um sistema de "polaridade" da nave que dá todo um diferencial para a jogatina.

Por exemplo, se sua nave está branca, ela absorve os disparos de outras naves brancas e causa um dano maior nas naves pretas.
E quando muda a polaridade fazendo com que a nave fique preta, ela dispara tiros pretos, absorve disparos das naves pretas e causa maior dano nas naves brancas.

E consequentemente, você só é destruído por disparos da cor oposta a sua.

E pra mudar a polaridade, basta pressionar um simples botão.

Parece bem simples, né.

Mas não. Ikaruga se enquadra na categoria "Bullet Hell". Ou seja: OS TIROS VEM DE TODOS OS CANTOS!!!


Sério, esse jogo exige uma coordenação e uma concentração enorme.
E o desafio oferecido por ele se equipara ao Ghouls 'n Ghosts, sendo assim, um dos jogos mais difíceis que já joguei em TODA A MINHA VIDA.


Essa imagem acima sintetiza bem o sentimento de "Fodeu" quase constante no gameplay.
Por exemplo, comprei o jogo ontem na Steam... e só consegui concluir a primeira fase hoje.

Ele não dá colher de chá. São apenas três vidas. Perdeu as três, fim de jogo.

E nada me tira da cabeça que essa dificuldade foi implantada simplesmente para tirar ficha da piazada que frequentava os fliperamas.

E se tiver um modo de colocar "Continues" na versão que estou jogando, eu tô marcando muita bobeira hahaha.



Também temos a opção de jogar com aquele amiguinho pentelho que sempre chega aos sábados de manhã na sua casa e quer ficar até tarde da noite jogando... E não dá a mínima se você resolver dormir.

E mesmo assim, tenho quase certeza que isso não vai tirar a dificuldade do jogo.

Porque, sempre em meio àquela avalanche de disparos de uma única cor, todos na velocidade da luz, vai aparecer um disparo de cor oposta, devagar como uma tartaruga, você vai se desesperar...

E VAI EXPLODIR!!!


E pra finalizar, esse aí acima é o primeiro boss.
O único que consegui derrotar, depois de umas 15 tentativas.

Para concluir, a minha nota para essa maravilha dos shooters é: 10/10
Mesmo sendo um jogo "antigo", ele tem visuais fantásticos, uma trilha sonora que envolve o jogador.
A jogabilidade é bem fluída em se tratando de "tempo de reação". Chega a causar até uma estranheza pela suavidade dos movimentos e colisão.
Enfim, é algo que vocês mesmos precisam experimentar.
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Antes de partir, queria indicar também um outro shooter, dessa vez um que eu joguei no Nintendo 3DS.

Liberation Maiden

 
Esse por sua vez, um pouco mais tranquilo que Ikaruga e com uma jogabilidade em um ângulo bem diferente. Mas ainda sim, um grande desafio.

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Espero que tenham gostado e, como eu disse, não é nenhuma análise profissional. É só a "sensação" de fascínio que o jogo me transmitiu.

E como sempre, peço que deixem seu feedback aqui, compartilhem com os amiguinhos e cliquem nos anúncios. É sempre gratificante ver uma quantidade bacana de views nas estatísticas do blog... assim, incentivando eu a continuar. E digo mais, NÃO É SEMPRE QUE EU NÃO FAÇO POST DE "LISTINHA", NÉ!!!

Abraços e, desculpem por eu ter sumido naquele que eu prometi ser o "Mês do Terror".

Na dúvida, visitem o Blog do Amer, que ele fez uma série de postagens de dar inveja sobre os filmes de terror que mais marcaram a vida dele.

Fiquem com Deus
vlw
flwwwwwww

domingo, 4 de outubro de 2015

Mês das Bruxas... E das Crianças!!!

Bom dia! Boa tarde e, oras, por que não? Boa noite, geração-saúde e geração de bem que tanto gosta desse meu blog. Como vão todos?

Eu vou bem. Estou feliz porque é outubro, mês do meu aniversário, mês do Halloween e também mês das crianças.

Enfim, fiquei sumido mês passado porque... porque sim. Se as pessoas clicassem nos anúncios e comentassem mais aqui, talvez eu teria mais impulso pra postar. Não querendo jogar a culpa em ninguém. Mas caso ela seja minha, eu coloco em quem eu quiser.

Mas vamos ao que interessa: Hoje juntei o fator "Dia das Bruxas" + "Dia das Crianças" e resolvi fazer uma listinha bacana de 7 monstros (e/ou vilões) que, de certa forma, marcaram presença na minha infância.



"Mas JC, por que 7?"

 Porque é um número foda. É o número perfeito e tal... E porque 10 seria clichê. E 13 ficaria muito difícil juntar. Sem contar que ficaria longo demais.

Lembrando que, de forma alguma o conteúdo desse post é uma "Lista Definitiva dos Melhores Vilões". É só a minha opinião de merda (mas que é a que vale, no fim das contas) então façam o favor de não ficarem cagando regrinha de "ain você esqueceu isso ou aquilo" porque é chato pra caralho.

E vamos lá...

7º Lord Zedd (Mighty Morphin Power Rangers)


De início eu pensei em colocar o Goldar aqui... até me lembrar que ele não passava de um pateta que sempre sumia misteriosamente quando enfrentava o Megazord.

Já o Lord Zedd estava longe de ser um vilão pateta e incompetente?
Não. Mas ao menos ele MANDAVA na porra toda. Nunca me deu medo e nem nada. Tinha sempre os mesmos planos (assim como todo vilão dos Power Rangers)... mas, no fim das contas, o importante é ser persistente e não covarde. E acima de tudo: Líder.

6º Sentinelas (X-Men: The Animated Series)


 Diferente do Lord Zedd, esse aqui sempre me colocou medo, desde o primeiro episódio do desenho dos mutantes em questão.

Veja bem: Os Sentinelas são robôs gigantes que nascem de um robô mais gigante ainda e são programados para ANIQUILAREM os mutantes. Tipo... são programados para vaporizarem qualquer ser vivo com o gene X lá que confere poderes e... mutações.

Em um certo episódio, o Wolverine começa ter umas alucinações e em um sonho bizarro ele enfrenta um Ciclope Sentinela. Isso aí carimbou o "passaporte de cagaço" que essas criaturas me causavam.

5º T1000 (Terminator II: Judgement Day)

"Have you seen this boy?"
 O papel da vida de Robert Patrick: Passar 2 horas correndo igual o Forrest Gump, movendo só os antebraços e mantendo um semblante estático e sério.

Ele era um robô feito de uma liga metálica líquida... e praticamente indestrutível.
Era aterrorizante ver essa figura sendo baleada durante todo o filme, se regenerando e continuando sua corrida, tentando destruir John Connor.

Sério: Esse desgraçado já se derreteu em uma poça de "água" e ainda conseguiu se levantar. Matou um cachorro. Matou os tios do John Connor. Conseguiu ferir a Sarah Connor e no fim, só foi destruído porque caiu num tonel de metal derretido em uma indústria.

Sabe? Aquele cenário ideal para se terminar um filme de ação? Então...

4º Bowser (Super Mario Bros.)


Mais um que não chega a ser intimidador e que nunca me tirou o sono... mas como ele é o vilão E o monstro principal da franquia do primeiro game que eu tive, acho que merece a menção.

E se parar pra pensar, ele nem é um cara tão terrível assim. Ele só está a uns 30 anos sequestrando repetitivamente a Princesa Peach, dando um pouco de aventura pro Mario.

Nisso todos ganham: Ele não fica sozinho e o Mario se exercita e se aventura um pouco.

3º Piu Piu Monstro (Looney Tunes)


Quando criança, quem nunca mudou de canal porque morria de medo dessa criatura?
Aliás, ele se enquadra meio que em uma categoria: Bichinhos que viram monstro.

Eu poderia colocar aqui também o Pernalonga, que em uns episódios vira monstro... mas ainda continua sendo o Pernalonga. O Piu Piu é diferente: Ele se torna de fato algo ameaçador, e o terror que ele já suplantava na vida do Frajola se torna algo realmente agressivo.

Salvo engano, o Jerry, do "Tom & Jerry" também já teve seus episódios de monstro... ou criatura invisível.

2º Shere Khan (Mogli, O Menino Lobo)


Com certeza vai ter algum pela-saco pra encher o saco com "ain, cadê o Scar?". E a bem da verdade, dentre esses vilões animais da Disney, o Scar nunca me deixou com medo. De fato, ele foi um personagem marcante e tudo o mais. Mas tudo o que ele conseguiu foi na base de um "golpe". Enfim, vilão puramente político... e que tomou uma coça homérica do Simba. Mas no fim, ele só queria ser rei.

Já o Shere Khan quer a todo custo matar o Mogli simplesmente porque... ele é bicho ruim.
Ou porque um humano pode representar uma grande ameaça na selva...

E se no fim das contas, o Tigrão aí estivesse certo em suas convicções? Nunca se sabe, né.

Plus: Essa cumplicidade dele com a Kaa era tão bonitinha. ♥

1º Scorpina (Mighty Morphin Power Rangers)


É, gente... a Kimberly não foi meu "1º  amor platônico" em Power Rangers não.
Só pra constar: Sim, ela é um monstro.

Enfim, resolvi deixar ela como 1ª colocada porque sim... Decisão meramente estética. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

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 E é isso aí gente.
O post podia ficar melhor? Sim... mas como fazia tempo que eu não postava nada, me auto-pressionei aqui pra fazer algo logo no começo do mês pra dar aquele empurrão.

Ao longo desse mês tentarei me manter na temática "Dia das Crianças" e "Dia das Bruxas"
E se os posts tiverem uma quantidade satisfatória de views e comentários (uns cliques nos anúncios também me deixariam MUITO feliz) eu posso sortear pra vocês o meu "O Guia de Sobrevivência a Zumbis: Ataques Registrados".

E como meu aniversário tá chegando, se alguém quiser mandar algum mimo, é só entrar em contato nos comentários, que eu passo meu endereço numa boa hehe!!!

Resumindo: Comentem, divulguem, cliquem nos anúncios e...

NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUERER!!!

sábado, 8 de agosto de 2015

FELIZ DIA DOS PAIS: Meu Top 10 de Pais da Ficção

Bom dia! Boa Tarde! Boa noite!
Sério, eu não faço a menor ideia do horário que você vai ler isso aqui, então tento agradar a todos pelo menos nas saudações.

Mas como estou escrevendo isso numa noite de sábado, espero que muita gente leia... goste... e principalmente, clique nos anúncios aí no lado direito logo acima do arquivo do blog, da barra de busca marota e dos marcadores.

Maaaaaaaaaas, vamos ao que interessa: Chegou o Dia dos Pais, e assim como fiz um post sobre mães legais da ficção, nada mais justo que listar uma modesta quantidade de pais que eu considero como verdadeiros moldadores de caráter.

E como sempre, não dá pra fazer jus a quantidade absurda de pais legais existentes em filmes, séries, desenhos e etc... então, se você acha que faltou alguém, OU eu não conheço, OU acho que não mereceria figurar aqui. E se quiser desabafar... os comentários tão aí. É melhor do que ir me encher o saco no chat do facebook. Hah!
Em todo caso, as posições aqui são meramente ilustrativas.
É só pra deixar o post mais bonito e vistoso, com um número antes dos nomes.

Parabéns, senhor. Seu filho é um saudável... alien.
10º Rocky Balboa (Rocky)


A saga de Rocky Balboa, acima de tudo, se trata do desenvolvimento do protagonista. Não é apenas uns filmes com umas lutas de boxe bem massa.
E em determinado momento da franquia, ele se torna pai.

Mesmo tendo que carregar o fardo da paternidade ele continuou sendo o cara gentil e humildão de sempre, provando que, não é porque você tem um filho, que significa que é necessário sair gritando pelos quatro cantos da casa que vai encher a sua prole de chineladas e cintadas.

Por outro lado, depois que o guri ficou adulto e começou sentir vergonha alheia de algumas decisões do Garanhão Italiano, foi necessário arregaçar as mangas e mostrar qualé a real. (E tenho certeza que todo mundo sabe do que eu tô falando)

9º Darth Vader (Star Wars)


Pode parecer piada colocar o Darth Vader aqui, mas não é não.
Se olhar bem nas entrelinhas, o famoso vilão sempre foi o verdadeiro herói da saga. Veja bem: Ele nunca representou uma ameaça real para seus filhos, Luke e Leia...
Digo, arrancar a mão do Luke talvez tenha sido útil pra manter a confiança do Palpatine... em todo caso, desde quando ele era Anakin, tudo o que ele fez foi por amor... Inclusive ter sucumbido ao Lado Negro.

E no último episódio da saga ele se sacrifica pra salvar seu filho, mostrando que, de fato, ele seria aquele que traria equilíbrio para a Força.

8º Ned Stark (Game of Thrones)


Protetor do Norte e pai de 5 filhos, dos quais, um é bastardo.
Vocês acham que é fácil manter a cabeça no lugar?

7º Jonathan Kent (Superman)


No meu post de Dia das Mães já falei como Martha Kent foi importante pra formação do caráter do pequeno Kal-El.
Mas nesse processo, Jonathan Kent não fica atrás, servindo de freio e trabalhando o lado humano do último sobrevivente de Krypton fez com que um homem com poderes para subjugar toda a humanidade, se tornando ditador da Terra, usasse seus poderes para AJUDAR pessoas.

6º Tio Phill (Um Maluco no Pedaço)


Um exemplo de paciência em aguentar as personalidades conflitantes de seus filhos.
Vezes tendo de lidar com a mania de grandeza da Hilary... vezes sendo um pai extremamente coruja para com a Ashley... ou tendo que aguentar o nariz empinado do Carlton, ele sempre se mantém no controle da família.

E por mais que ele implique com seu sobrinho Will, no fundo da pra perceber que ele tem bom coração até para com quem é de uma "outra cultura".

5º Scott Lang (Homem Formiga)


Se você é uma das únicas 3 pessoas que ainda não assistiu o filme do Homem Formiga, talvez ainda tenha em mente aquele papo de que "bandido não tem salvação".

Scott Lang pode provar que é possível encontrar a redenção quando algo nobre nos impulsiona a isso.
Querendo mostrar pra sua filha, Cassie, que ele realmente era o herói que ela acreditava, ele topou se tornar uma espécie de "bode expiatório" de Hank Pym e assumiu o manto de Homem Formiga para chutar o traseiro de um industrial corrompido pelo poder e ganância.

4º Julius Rock (Todo Mundo Odeia o Chris)


Ser pai é difícil e talvez a única profissão que você paga pra exercer! Ainda mais quando você mora na periferia e precisa de 2 empregos pra uma família de 3 filhos e uma esposa que quer tudo do bom e do melhor. Julius se desdobra e ainda sabe como colocar os filhos na linha, sendo um pai dedicado que tem diversos costumes como assistir novela, saber o preço de todas as coisas e acredita que pra tudo podemos usar um pouco de fita adesiva pra arrumar. Merece estar na lista por ser um "pai modelo", o cara que se preocupa com a família em 1º lugar, educa os filhos e põe comida em casa mesmo sem ter muita grana no bolso... apesar dos dois empregos já mencionados.

3º Seu Madruga (Chaves)


Acredito que esse senhor aqui, além de ser pai da Chiquinha, já foi o "Pai de todos nós" em algum momento de nossas vidas.
Digo, quem nunca aprendeu algo com ele?

E pra manter um certo bem-estar, pra alguém que é tido como vagabundo, ele já comeu o pão que o diabo amassou.
E por ser um pai viúvo, que prefere atrasar o aluguel ao invés de não manter sua filha com boas condições de vida, ele merece o "quase topo" da lista.

2º Homem Simpson (Os Simpsons)


Por mais que ele seja burro, irresponsável e alcoólatra... essa imagem aí me deixou com muitos feels.
O suficiente pra ele também ter ficado no "quase ouro" da lista.

1º Bryan Mills (Busca Implacável)


Esse aqui poderia ser só mais um ex-tira comum, caso sua filha não resolvesse acompanhar uma tour europeia do U2.
Então quando albaneses sequestraram ela, pra ser usada no mercado negro da prostituição, vimos a que ponto um action hero pode chegar pra manter a integridade e a honra de sua família.

E eu falo sério. O kill count dele em toda a trilogia consegue ser vezes maior que o meu em todos jogos de tiro que já joguei.

Um paizão responsa. Todo mundo merece um Bryan Mills como pai.

Menções Honrosas:

Piccolo


Apesar de toda hostilidade e dessa cara de poucos amigos, Piccolo foi muito mais pai pro Gohan que o próprio Goku.
E não sou eu quem está dizendo isso. Quando ele se sacrifica pra salvar o pequeno, ele mesmo diz que o Gohan era como um filho.

Tio Ben


É aquela história de que, pai é quem cria, né.
Então... Tio Ben deixou uma grande lição para seu sobrinho poucas horas antes de ser assassinado. E isso transformou para sempre a vida do Homem Aranha.

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E por hoje é só.
Tentei escrever pouco. Só pra data não passar batida... E porque mês passado eu não postei nada.

Então vamos lá. Faça esse meu "esforço" valer de algo, né. Digam aí o que acharam... citem uns bons pais que faltaram (Sim, faltou uma galera da ação, mas já tenho outros planos para eles) ou... sei lá.
Se não quiserem ajudar comentando, pelo menos cliquem no anúncio do adsense lá em cima e me ajude a "ficar rico com o blog" hahaha!!!

Até a próxima!
E Feliz Dia dos Pais para os pais que possam vir a ler isso.

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

MALDITAS LISTAS: Top 10 Carros Pra Lá de Irados da Ficção

Saudações meus queridos e minhas queridas!
Sentiram saudades? Pois é. Tirei o mês de julho pra dar uma merecida descansada... e porque tô com uma dor de cabeça desgraçada por causa de uma compra que eu não consegui fazer.

Mas em todo caso, acho que não posso deixar meus problemas interferirem nos meus afazeres. Não que o blog seja uma obrigação. Mas vamos supor que um dia eu queia botar um adsense aí pra descolar uns trocados, hein!? Tenho que fazer por valer né!!! Hahaha.

Enfim, vamos ao que interessa.
A lista de hoje é sobre CARROS!


Pois é. Ao longo da vida, principalmente quando crianças, costumamos nos apegar a valores materiais, como por exemplo: Carros.
E quando crianças, vamos mais além ainda e nos apegamos aos carros mais excêntricos e extravagantes o possível. Daí depois de um tempo, a gente cresce, fica mais cinza e começa sentir atração até por um simples... Gol quadrado, porque é o que o dinheiro pode comprar.

Mas aqui estou pra listar os carros que, ao longo de meus anos, julgo mais IRADOS e RADICAIS em toda a ficção que consumi. Obviamente estarei sendo injusto com alguns ícones, mas quero manter o foco e listar só 10 mesmo. E uma menção pra lá de honrosa.

10º DeLorean (De Volta Para o Futuro)


Aaaaaaaahhhh os anos 80 e sua noção do que poderia ser inovador.
Por mais que o modelo não tenha emplacado comercialmente, causando o fechamento da empresa DeLorean Motor Company, nos filmes, um carro que podia viajar no tempo fazia a alegria da criançada.
Afinal, quem nunca pensou em como seria maneiro pedir pro Doc Brown nos levar pro passado, para chacinarmos todos os professores e diretores que viviam ferrando com a nossa vida?


9º Interceptor V8 (Mad Max)


Um clássico Ford Falcon XB GT, só não ficou numa posição melhor, porque o único objetivo dessa máquina ao longo da franquia era ser depredado e ferrado por bandidos...

O que faz eu pensar: Como o Max sempre conseguia um novo pro próximo filme? Acredito que em um mundo pós-apocalíptico não existam muitas montadoras de automóveis. Aliás, diria que não existe nenhuma.

Mas em se tratando de desempenho, meus amigos, essa maravilha aí deixaria os carros do Vin Diesel comendo poeira.


8º O Carrinho pra Frente (Corrida Maluca)


O nome dessa carro em Portugal soa um pouco menos ridículo: Gato Compacto.
Enfim, pensei em colocar a Máquina Malvada do Dick Vigarista aqui, mas mesmo em uma lista sobre carros, motores, nitro e pneus derrapando, acho que as mulheres precisam marcar sua presença.

O engraçado é que ao invés dele ter botões com funções que poderiam ajudar no desempenho durante a corrida, tudo o que ele tinha eram botões para ativar engenhocas que ajudavam a Penélope Charmosa a manter as aparências. E mesmo assim, ela já ganhou aí uma corrida ou outra.


7º Impala '67 dos Winchester (Supernatural)


Esse só tá aqui porque é um carro bonitão mesmo. Foi passado de pai para filho.
E Dean Winchester tenta manter ele o mais original o possível. E isso fica bastante claro quando o Sam sugere trocar o aparelho de som do carro por algo mais moderno, e Dean insiste em manter o bom e velho toca fitas.

O diferencial do Impala fica no porta-malas, cuja tampa tem um SELO ANTI-CAPETA e um arsenal bélico capaz de causar interesse até em John Rambo... e com munição o bastante para mover placas tectônicas.


6º Máquina do Mistério (Scooby-Doo)


Eu tento a todo o custo fazer meu blog emplacar e ficar famoso.
E eu teria conseguido "Se não fosse essas crianças e esse cachorro enxerido."

Não sei se posso considerar um furgão como um carro. Mas em todo caso, a Máquina do Mistério marcou minha infância. Acho bem justo listar ela aqui.

Só fico me indagando o seguinte: O que diabos o Salsicha fica fazendo no fundo dessa van, pra trocar altas ideias com um cachorro?

Aliás, o Fred tem licença para dirigir? No final dos episódios eles sempre são chamados de crianças. Tem algo de muito errado nisso tudo.


5º Ecto-1 (Os Caça-Fantasmas)


Esse aqui é o Cadillac Miller-Meteor Fleetwood 1959 mais maneiro que você poderá encontrar em qualquer mídia.
Anteriormente usado como ambulância, ele foi adaptado por Egon Spengler (Harold Ramis, R.I.P) para atender as necessidades dos Caça-Fantasmas.

Pode não ser um veículo com um desempenho melhor que os citados anteriormente, mas essa criança aí "tinha vida". Era praticamente o quinto personagem da equipe.

Vai dizer que só de ver esse carro aqui, não veio o tema dos filmes na cabeça de vocês?


4º Winsquad/Firesquad (Winspector)


Pode não parecer, mas o Winsquad é um Camaro.
Uma série de "Metal Heroes" já me fez desejar um Camaro muito antes do Michael Bay fazer aquela atrocidade com o Bumblebee (Já já eu explico melhor essa "atrocidade").

Ryuma Kagawa entrava no carro, todo branco e sem graça, e como uma "ligação simbiótica", ambos se transformavam.
E isso era o máximo!
Quando transformado em Firesquad, o carro podia aguentar o disparo de mísseis e sair ileso. Fora o armamento que o acompanhava.


3º Bumblebee (Transformers)


Preciso confessar que tenho certa simpatia pelos Transformers do Michael Bay.
São filmes que me divertem... e logo depois ligo o cérebro de novo e fica tudo ok!

Mas o que ele fez com o Bumblebee... ah, não. Bumblebee, pra mim, ter que ser igual esse aí da imagem.

"Mas JC, esse não é um post sobre carros? O que diabos um robozão amarelo tá fazendo aqui?"

Pois bem, meus leitores. O Bumblebee Clássico costumava ser um FUSQUINHA QUE VIRAVA ROBOZÃO!!! E não era aquela criatura infantilóide dos filmes.
Ok! Um Camaro pode ser muito mais carro que um Fusca. Mas e o carisma do besourinho?

E pelo menos o Bumblebee das animações conversava como se deve... e não por meio de frequências de rádio.


E sim, eu cogitei colocar o Líder Optimus na lista, mas ele é um caminhão, né.

2º Batmóvel (Batman)


Tudo bem que em termos de funcionalidade, o Tumbler da trilogia do Nolan merece toda a glória.
E em matéria de design, o Batmóvel  é o mais "COOL!!!", mas sejamos justos, o Batmóvel da série dos anos 60, pilotado pelo Adam West é muito mais charmoso, né?

"E... NOSSA, JC!!! COMO ASSIM O BATMÓVEL EM 2º!!! IMPOSSÍVEL UM CARRO SUPERAR ELE!!!"

Ah, mas existe sim. Talvez o ÚNICO carro que faça frente a ele.
Talvez tão emblemático quanto ele, só nos resta...


1º HERBIE!!!


Ninguém esperava por essa né!?
Pois bem, esse fusquinha vivia fazendo eu ir dormir de madrugada quando seus filmes passavam no SBT logo após o "Topa Tudo Por Dinheiro". E isso era praticamente quase todo domingo.

Em tempo, esse carro fez um filme protagonizado pela Lindsey Lohan ficar minimamente tragável.

Mas pra ilustrar essa colocação, preferi escolher essa foto com o Bruce Campbell, apesar d'eu não ter assistido o filme estrelado por ele.


Menção Honrosa.


Sobre esse carro, tudo o que posso dizer é: Assistam "Débi & Lóide 2".
Vocês terão uma surpresa.
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Bom, por hoje é só isso mesmo.
Fiz esse post meio na pressa, pra não deixar aquela impressão de ter deixado o blog às moscas.

Mas espero que gostem. Mostrem pros amiguinhos, pros pais... enfim, divulguem e se quiserem deixar aquele comentário maroto, é sempre bem-vindo. É uma das únicas formas de saber se essa bagaça tá legal ou nem.

Provavelmente antes do fim de semana eu já solte o post sobre o Dia dos Pais.
Vai ser listinha de novo... mas acho que a data é propícia.

XABLAU, FUI!!!!